 Wysłany: Sob 18:39, 12 Lis 2016 Temat postu: |
|
| hahaha świetne kawały! | |
| Wysłany: Wto 8:41, 18 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| Bajka z morałem!
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opier... Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając: - Co robisz sowa - Nic. Opier... się. - A to tak można? - A nie widać - To ja też będę się opier...! Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając: - Co robisz zając? - Opier... się. - A to tak można? - A nie widać? - No widzę, widzę! To ja też będę się opier...! Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę. - Hej sowa, Co robisz? - Opier... się! - A te dwa zające też się opier...y? - Tak A jakże. Wilk chwile pomyślał i do sowy: - No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą się opier...! |
|
| Wysłany: Nie 23:34, 26 Mar 2006 Temat postu: |
|
| Ojciec chrzestny mafii dowiedział się, że jego księgowy dokonał przekrętu na 10 milionów dolarów.
Księgowy jest głuchy. Uważa się, że to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiązki, ponieważ i tak wszyscy twierdzą, że i tak ten niczego nie usłyszy i nie będzie zeznawał w sądzie. Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadać z księgowym o zaginionych pieniądzach, zabrał ze sobą adwokata, który znał język migowy. Ojciec chrzestny pyta księgowego: "Gdzie te 10 milionów dolarów, które mi zaiwaniłeś?" Adwokat, na migi, pyta księgowego, gdzie ukrył 10 milionów dolarów. Księgowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mówicie." Adwokat mówi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, że nie wie, o czym mówimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciągnął pistolet kaliber 9 mm, przyłożył do klejnotów księgowego, i mówi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi: "On cię zabije, jeśli mu nie odpowiesz!" Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliście! Pieniądze są w torbie, zakopane za szopą, z tyłu domu na podwórku mojego kuzyna Andrzeja, na Żoliborzu!" Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedział?" Adwokat odpowiada: "Mówi, że nie masz jaj, żeby pociągnąć za spust." |
|
| Wysłany: Nie 8:41, 26 Mar 2006 Temat postu: |
|
| Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi sie nad ranem w obcym lózku. Obok niego spi, paskudnie chrapiac, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostroznie podnosi koldre i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwia... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze sie do lazienki. Zapala swiatlo, staje przed lustrem i z przerazeniem dostrzega wystajacy mu z ust, zaklinowany miedzy zebami sznureczek.
"O Boze", mamroce facet niewyraznie, "zechciej tylko sprawic, zeby to byla herbata ekspresowa!" |
|
| Wysłany: Nie 8:39, 26 Mar 2006 Temat postu: |
|
| Dzisiaj rano jechalem jak zwykle do pracy Trasa W-Z.
> Przede mna, lewym pasem nowiusienkim BMW jechala blondynka... > Przy predkosci 130 km/h .... > siedziala z twarza tuz przy lusterku i... malowala sobie rzesy. > Ledwie na moment odwrócilem glowe, a kiedy spojrzalem znowu na BMW > oczywiscie okazalo sie, ze blondynka (wciaz zajeta makijazem!!!) > juz jest polowa auta na moim pasie! > I chociaz jestem naprawde twardym facetem, to tak sie > przestraszylem, ze i golarka i kanapka wypadly mi z rak. > Kiedy próbowalem kolanami opanowac kierownice tak, aby wrócic na > swój pas ruchu komórka wyleciala Mi akurat prosto do kubka z goraca kawa, > który trzymalem miedzy nogami. > Kawa naturalnie sie wylala, poparzyla moja meskosc, > zrujnowala mój telefon i przerwala bardzo wazna rozmowe!!! > Jak ja k...wa nienawidze kobiet za kierownica... " |
|
| Wysłany: Nie 8:36, 26 Mar 2006 Temat postu: |
|
| Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go mily, usmiechniety sprzedawca:
- Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan > kupic? Facet sie zastanowil i mówi: - Rekawiczki. - To prosze podejsc do tamtego dzialu. Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi: - Potrzebuje rekawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To prosze przejsc do nastepnego dzialu. Facet poszedl: - Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To prosze podejsc do dzialu nastepnego. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki. - Z klamerka czy bez? - Z klamerka. - Prosze podejsc do nastepnego stoiska. Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac: - Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do dzialu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: > - Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki > i pójde sobie! > - Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu > sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje. > Facet idzie dalej: > - Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy. > - A jaki kolor? > Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury, niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i > krzyczy: > - Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy! |
|
| Wysłany: Czw 22:50, 23 Mar 2006 Temat postu: kawaly |
|
| W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki
sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi: - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcześ - Z Nowego Targu proszę pana - A dlaczego stamąd wyjechałełś? - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści. - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! - Taaaak? A na jakiej gra pozycji? Przychodzi mąż do domu i zaraz na wejściu dostaje od żony w łeb. - Za co kochanie? - pyta mąż. - Pranie robiłam i z twoich spodni wyciągnęłam karteczkę, a na niej jakaś Klara i jakieś cyferki, - Ależ kochanie, byłem na wyścigach konnych i Klara to nazwa konia a cyferki to numery gonitw - tłumaczy mąż. Za tydzień przychodzi mąż do domu i na wejściu dostaje dwa razy w łeb od żony. - Ależ za co kochanie? - Twój koń do ciebie dzwonił !!! |
|